[Autobiographie spéciale] Arminius, un taré au milieu des étoiles.

Je choisie la 2 parce que... c'est la moins crédible des trois !
Ca fait longtemps que je n’avais pas regardé ce sujet par manque de temps.
Aussi j’en profite pour te féliciter de ta saison 1, une grande résiste.
La saison 2 commence bien. Bonne continuation

Me revoila!

Tout d'abord, excusez cette longue absence. J' ai vécu ces derniers temps des évènement qui m' ont totalement fait oublier le Saint Black LIbrarium et ses membres plus qu' attachants que vous êtes tous. Mais dés maintenant, je suis de retour et pour un moment!


Vous avez donc choisit démocratiquement la solution N° 1!


-Arminius: Messieurs! Pour l'abattre il vous faudra creuser un énorme trous, le remplir de pieux affutés, et qu' un courageux volontaire se désigne pour attirer la bête dans le piège!
-garde1: Et qui sera le courageux volontaire, monsieur?
-Arminius: Tu te désignes? Alors c' est parfait! L' imperium a besoin de courageux homme tel que vous!
-garde1: Hein!? Mais non enfin! J' ai pas dit!...
-Arminius Comment? Tu contestes mon autorité? "click clack"
-garde1: Mais heu... Non commissaire...
-Arminius: Très bien! Un travail d' équipe sera nécessaire pour que nous puissions abattre cet animal! Nous allons faire deux équipe! Et heuu... Dîtes moi vos noms, tient, se sera plus pratique.
-garde1: Carglax
-garde2: Ajax
-garde3: prozax
-Arminius: Ha ha! rigolo vos noms!... Bon!... Carglax, tu viens avec moi pour chercher du bois! Et Ajax et Prozax, vous creuser un trous juste là! Et faites attention au squiggoth.
-Ajax: Bien m'sieur.
-Prozax: Reçu.
-Arminius: Et toi, prend les machettes. On du bois à couper!
-Carglax: Pff... oui oui...


Après quelques dizaines d' arbres coupés et affutés


-Carglax: Pff!... on va en faire encore beaucoup des comme ça, commissaire?
-Armunix! Mfff!.. sache, garde, que même avec un canon laser je serai sceptique sur les chance de crever un tel animal!
Alors il nous faudra beaucoup de pieux et un TRÈS gros trou pour l' avoir!
-Carglax: Mais couper autant d'arbres... C'est nécessaire?
-Arminius: Je viens de le dire! Tu as un problème avec mes décisions!?
-Carglax: Moi? Non. noon. C'est juste que avant de quitter la ville, les locaux nous ont racontés des histoires... sur cette forêt.
-Arminius: Et Alors? Le puissant marteau de l' Empereur aurait peur d' une petite forêt alors qu' il a conquis le reste de la galaxie??
-Carglax: Mais commissaire, celle ci elle est spéciale. Elle serait habitée... Par des indigènes... Personnes ne les as vraiment vus... Mais il parait qu' ils n' aiment pas que l' on touche à la forêt. Genre couper beaucoup d' arbres et tuer les animaux... Comme on le fait maintenant...
-Arminius: Bweaheahea! Primo, il y a tellement d' arbres que je suis sûr qu' ils ne verraient même pas la différence... Secundo, Le squiggoth a été amené par les orks il y a moins de 30 ans. Il n' appartient pas à cette planète. Et tertio, si ils ont un problème les indigènes, ils n' avent qu' a écrire une pétition collective, la faire signer par le cervo-scribe local et la faire transmettre au gouverneur qui l' enverra à l' Administratum et attendre 10-20 ans une éventuelle réponse. D' ici là, à part donner des coups de crosses et de baïonnettes on peut rien faire pour ta bande de sauvages.
-Carglax: Mais commissaire... C' est que beaucoup de gens ont disparus ici... et y a des tas d' autre histoire à leur sujet...
-Arminius: Rhoo pitié! C'est à cause de ce genre de légendes à la con et des soldats impressionnables comme toi que Macharius a du renoncer à ses conquêtes!... Allez, ramasse les pieux et allons retrouver les autres navets!


De retour auprès des autres


-Arminius: Alors les pt'its gars?? Sa avance ce trou?
-Ajax: Heuu oui oui! Mais y a un insecte gros comme ma tête qui a voulu m' a craché un truc brulant dans les yeux!
-Prozax: Et moi, y a une chenille énorme qui à grimpé le long de ma jambe et!...
-Arminius: Mais oui, mais oui! Plus tard les plaintes!... Maintenant, soldat Carglax, il est temps d' honorer votre promesse et d' attirer le squiggoth vers le piège!.
-Carglax: Quo!? Mais enfin! J' ai jamais dit que!...
-Arminius: Il vous faudra vous mettre à moitié nu et courir en hurlant devant la bête pour l'attirer vers la fosse à pieux! Bonne chance!
-Carglax. Mais commissaire! C'est vous qui!..
-Arminius: LA FERME ET A POIL, SOLDAT CARGLAX!! Remettez encore une seule fois mes ordres en question et je te fais gicler des yeux et tes orbites! Et je t' e!!
-Carglax: Oui, j' y vais, j' y vais commissaire!...



Une fois le garde condamn... heuu courageux se dirigeant vers le squiggoth.

-Carglax: Boon.. Hem... HEP YOUHOOUU YOYOHOO! HÉ!! GROS TAS! REGARDE PAR LÀ! HOUHOU!
-Squiggoth: Grrrlm?... CROUNCH CROUNCH...
-Carglax: HEP!! HEEEEEP!... Heuu commissaire!? Le squiggoth il en a rien à faire de moi!... il continue à brouter!...
-Arminius: Continue à t' agiter devant lui!
-Ajax: Sa broute un squiggoth?
-Prozax: J' sais pas. je me suis jamais posé la question.
-Ajax: Il doit quand même un peu brouter pour son transit. Il lui faut des fibres quand même.
-Arminius: J' sais pas si vous avez remarqué mais c'est pas de l' herbe qu' il broute, mais des arbres...
-squiggoth: CROUCH... CROUCH... BRooÖÖT!
-Ajax: Et ça lui donne des gaz...
-Arminius: ça va, ça va! Soldat Carglax! Prenez une pierre et jetez la contre le crâne du Squiggoth! Ensuite courez vers le piège pour qu' il s' enfonce sur les pieux et qu' on puisse enfin le bouffer!
-Carglax: Bien bien.. au point ou on en est... Gnna! Tient, avale ça mon gros!
-Squiggoth: CROUNCH CROUNCH plam plam HHhh?... HHMMFF!... CRUNCH CRUNCH....
-Carglax: Heuu Commissaire! Il s' en fout toujours. Je l' intéresse autant qu' un démon s' intéresse à la paix universelle.
-Arminius: NOM DE! Vous allez arrêter de vous foutre moi!!? Je vais vous montrer comment un lance une pierre, bande de macaques de l' espace infini!!
-Carglax: Maiheuu commissaire, att...
-Arminius: J' attends que dalle! File moi cette pierre! Et toi l' bestiau! Enfonce la toi ou je pense! GNaa!
-Squiggoth: CRUNCH.. Plam! hhHHAAAArrrk! HHHRRAAUUUURRRK!
-Arminius: Tu vois!? Il suffit d' en avoir un peu dans le bras!! Maintenant court vers le piège! Allez fissa!
-Carglax: Heuu commissaire, vous lui avez lancé la pierre dans l' oeil.
-Squiggoth: HHRAAAAAUUUUURKKKK!!!!
-Arminius: Bha tant mieux. Comme ça il réagit bien. Et t' attend quoi pour courir, qu' il te bouffe?
-Carglax: Commissaire... C'est vous que le suiggoth regarde. Pas moi... Et il fonce vers vous...
-Arminius: Ha, et que ce que.... HAAAAAAAAaaaaaars!!!
-Squiggoth: HRAAAAUUUKKKKKK!!!
-Ajax: Courez! Le piège juste là!!
-Prozax: Oubliez pas! faites gaffe à pas tomber dedans!! Sinon z'allez être empalé!!
-Ajax: Chut! mais t'es con, pourquoi tu le lui dis?
-Arminius: HAAAA!!! Vous deux, je vous ferai fusiller!!! HAAAAAAAaaaars!
-Squiggoth: HRRAAAAAAUUUUUURK!!!
-Arminius: (dans la tête) Là! Droit devant moi, le piège, mais comment faire pour que le squiggoth tombe dedans? Si je le contourne, le squiggoth va faire pareil, mais si je m'arrête, il va me bouffer. Et c'est trop loin pour que je saute par dessus... Tant pis! Je vais essayer! YAAHAAAAAAaaaa!
-Squiggoth: HHRRAAAAUUUUURKKKKAA!! !!??? HAAAAAAAAaaaark PLAAAF! HRRRKKAAAaaaarrrss....



-Carglax:... Le squiggoth est mort?
-Ajax: On peut toujours lui balancer une grenade dans le bouche pour voir.
-Prozax: Et le commissaire, lui aussi il est ou?
-Carglax:Bha à ton avis? Il a essayé de sauté et il est mort empalé par les pieux, puis écraser par le squiggoth par dessus.
-Ajax: A votre avis, que le commissaire soit mort, c'est une bonne ou une mauvaise nouvelle?
-Prozax, Normalement ça doit être plutôt bien. mais maintenant je ressens un peu un vide.
-Ajax: Ouais... il était cool pour un commissaire. Même si au fond c' était un gros con.
-Carglax: Et un connard.
-Prozax: Bon, ça c'est tous les commissaire aussi.
-Ajax: Nan mais lui c'était rien qu' un gros taré qui foutait n' importe quoi et...
-Arminius: GGNnnnn!... Bande!... Bande De!....
-Ajax: Hoo! Il est vivant!! O.o
-Arminius: VOuuus!... Vous alleeeeeez!...
-Carglax: J' ai toujours su que vous étiez vivant commissaire!
-Proza: Ta gueule, fayot...
-Arminus: Vous alllez!... Chercher du bois!... Pour faire cuir cette animal!... Ensuite nous le boufferons!... Et après.. Après on verra!!...
-Ajax: HEuu Oui Commissaire!
-Prozax: Tout de suite!

20 minutes et un gros brasier plus tard, vous êtes assis autour du méchoui de squiggoth. Entrain de savour....Heuu d' ingurgiter sa chair grillé pour oubliez votre faim.

-Prozax:mach mach Et chinon comichaire, comment vous avez fait pozur chauter chi loin? mach
-Arminius: Ta gueule et mange... Crunch mach
-Ajax: C'est vraiment dégueulasse à bouffer comme gigot, mais sa cale bien. mach
-Arminius: J'avais dit qu' ont irait bouffer. Pas ce qu' on irait à la table du gouverneur mach
-Carglax: Heuu commissaire, j' sais pas si c'est une bonne idée un si gros feu pour cuir le squiggoth.
-Arminius: Mais t'as vu sa taille? Il fallait au moins un brasier pareil pour le faire rôtir. Sinon il y aurait passé al nuit.
-Carglax: Mais pas ça, vous savez, je vous avez parlez des indigènes... qui protèges la forêt est...
-Arminius: BORDEL!! J' en ai rien à carrer de tes saloperies de sauvages!! Si ils restent pas tranquilles dans leurs coins, j' vais ordonner au régiment de faire un détour sur leurs putains de villages!!! Maintenant Fermez là mangeeez!!


-UuuuuUUUu? Kyylliiii?


-Ajax:?... Z'avez entendus?
-Prozax? On aurait dit...
-Voix: Kyyliii? Ou esk tu t'kach?
-Carglax: Nom de!... Un ork!! Et y en a surement d'autres!
-Arminius: Tient, à ça voix, il a l'air de chercher quelque chose... un kylli...
-Ajax: J' vois pas ce que ça peut être à part.... Ho merde...
-Arminius: Quoi?
-Ajax: regardez, autour du cou squiggoth rôti. Il a un collier.
-arminius: Et?
-Ajax: Et il y a marqué "Kylli" sur le collier.
-Arminius: Ha.... Okey... on a bouffé son squiggoth.... je pense qu' on ferait mieux de...
-Ork: Kylli!! Té la? J' sen ton Odeur! Mais en plu krad que d'ab!
-Arminus: Hoo! Trop tard!...
-Ork: Kylli!! Mais!... Kylli! Pourkoi té tou kramé? Et cé ki les zoms à koté?
-Arminius: Heuu...
-Carglax: On a bouffé ton Squiggoth! et tu nous fais pas peur! Vient mourir xeno!
-Arminius: Ho putain le ><...
-Ork: KOOA? Z'avé boufé Kylli!!? Mai z'êtes pa bien dan l'krane vou!! J'vai vou kassé vos gueuls!!
-Arminius: Bien joué soldat...



Okey. Maintenant que vous avez le ventre plein, vous allez devoir faire face à un ork furieux, qui certe est désarmé, mais vous aussi. Alors il va falloir trouver un moyen de survire à cette rencontre.


-1) Il vous reste une grenade fumigène dans votre sacoche. Si vous la lui lancé dans sa grande bouche, sa l' occupera le temps que vous preniez la fuite.
-2) Dans un élan héroïque, vous grimpez courageusement aux arbre, et lui lancé des fruits en forme de pomme de pains avec des piquants sur la tronche du xeno.
-3) Il reste dans votre poche quelques épices de Catachan. Si vous réussissez à vous approcher suffisamment à et les lui envoyer dans les yeux, ça l' aveuglera, et vous pourrez peut être le faire chuter et lui écraser son krane avec de grosse pierres.

Je choisi la 2 Dans un élan héroïque, vous grimpez courageusement aux arbre, et lui lancé des fruits en forme de pomme de pains avec des piquants sur la tronche du xeno.

Je choisis la 3)

-3) Il reste dans votre poche quelques épices de Catachan. Si vous réussissez à vous approcher suffisamment à et les lui envoyer dans les yeux, ça l' aveuglera, et vous pourrez peut être le faire chuter et lui écraser son krane avec de grosse pierres.

Vous avez déjà gouté un ork à la Catachan ? Même si eux préfèrent sauce hémoglobine...

Nous aussi on adore la sauce a l'hémoglobine

Re-excusez moi pour cette longue absence. Je ne suis pas digne de la fidélité que vous m'apporter en me lisant et en me commentant...

...Mais je vais continuer cette histoire et revenir aussi souvent que possible pour poursuivre mon récit! Je vous promets que dorénavant, je suis de retour pour un bon moment!

-Publique: Il avait pas déjà dit ça avant, ce con l.. BLAM!! plaf!...


...Donc je suis de retour pour un moment!

Et vous avez choisit la solution N°3!


-Ork: J'vai krazé vos sal ptits tète!
-Carglax: Haaa! Sauvons nous commissaire!
-Arminius: Heuuu oui! oui! (merde, que faire... je sais! Dans ma poche!)
-Prozax: Il fonce sur vous commissaire!
-Ork: WHAAAAAAGH!
-Arminius: Tient! Prend ça dans les yeux, fléau de ta mère! Paf!
-Ork: WHAAAGHaaa!ie! J'ai le Zneoil ki pike! J'voi plu!
-Prozax: Bien joué commissaire!
-Ajax: Qu'avez vous fait?
-Arminius: Hé hé hé, Un petit sachet d'amiantaprika de catachan dans les yeux, il est se calme vite le petit xeno  
-Ork: Rhaaaar! T'es hou, Sal zumins!? Mèm si jt' voi pa, je vai kan mèm te krazé! Rehaïe!
-Arminius: gardes, cet ork est s' est montré coupable de crimes contre l' Imperium de l' Humanité! Il est à présent de notre devoir de!...
-Prozax: Oui oui, commissaire, on sait! On le bute maintenant?
-Arminius: Ne me coupez pas! Et!.... Ho et puis zut! Ramassez des pierres et lancez lui sur sa gueule!
-Les gardes: Ouéééé!
-Ork: Héé! Jé entendu! Jvou léssré pa fér!
-Arminius: Présentez pierres! En joue!...
-Ork: Jvé pas krevé maint'nan! Le big Boss Gran'd g'eule sera furieu sinon!
-Arminius: Fallait y penser avant. Garde, en joue! Lancez!


Paf paf paf!

-Ork: Hiaaaaark... plaf!...
-Ajax:... On l'a eut!
-Prozax: Avec seulement trois pierres? pas possible.
-Carglax: Il dort peut être.
-Prozax: Tu dors toi quand tu reçois des pierres?
-Ork: Rzzzz.... Rzzzz....
-Carglax: Et bin, t' as vu? Il dort!
-Arminius: Allons allons. Depuis quand les orks s' endorment quand ils prennent des coups?
-Carglax: mais enfin, commissaire, vous voyez bien qu' il... dort... et moi aussi...
-Ajax: Allez. Voila que ça devient contagieux. Moi aussi j... je.. dodo... rzzz... plaf!
-Arminius: Hola, vous foutez quoi? Vous attendrez de retourner dans vos tentes miteuses pour dormir!
-Prozax: Mais c'est pas notre faute... on est... fatiguée... Et les mecs... Z'avez quoi plantez dans l' dos?
-Arminius: De quoi tu parles?... Ho merde!... des fléchettes!... Soporifique je parie! ça explique que... que...
-prozax: Vous aussi vous.. dormez commi...ssaire..... plaf!...Rzzzz
-Arminius: Eeeet meerdeu... Plaf.... Rzzzz....


Alors que vous venez de sombrer dans un sommeil profond et non consentant, votre esprit se retrouve plonger dans un rêve des plus étrange... Enfin non! Pas un rêve tordus comme vous en avez l'habitude d' en faire... Mais cette fois ci, c'est un rêve simplement... étrange... Et qui en présage rien de bien bon.


-Arminius: Rrrrz... heuu... A tient... je dors plus... je flotte dans des nuages... colorés... Avec des crânes qui flottent partout... ho merde... Elle sont ou les nanas à poils de mes rêves normaux?

-Voix: T...T...T... Les humais et leurs petits rêves lubriques et simplistes!...

-Arminius: HEIN? Qui t'es! T'es ou!?

-Cela fait tellement longtemps... pour un petit mortel comme toi... mais si peu, pour moi.

-Arminius D' ou tu sors? Je t'ai jamais vu ni entendu! Et montre toi!

-Voix: Mais moi, je te connais depuis ta petite "chamaillade" Sur Hannius III. le reste importe peu... Et si tu tiens à voir mon enveloppe charnelle...


La voix s'approche doucement de vous, traverse les nuages dans lesquels vous flottez et en quelques instant finit par prendre une apparence gigantesque que personne ne souhaiterai jamais voir, et encore moins avoir affaire à elle.


-Arminius: Un démon!... Sainte Terra!...
-voix: Hu hu hu... Voila des mots que tu ne prononce pas souvent, petit commissaire. Te connaissant.
-Arminius: Me connaissant? Qu' est ce que vous savez? Et pourquoi polluez vous mes rêves!?
-Voix! ASSEZ! GLAP!


Son énorme main se resserre d' un coup tout autour de votre corps. Sa pression menaçant presque de briser votre squelette.


-Arminius: HHhhhhrrrss... Kt... écrase...
-Voix: Mon nom est Malakät le trancheur d'âmes. Prince Démon élus par Khorne le tout puissant! J'ai fait couler plus de sang à moi seul que toi et ta petite armée pourra à jamais en faire couler durant toute sa brève existence. Ne l' oublie JAMAIS!
-Arminius: Ghhhhhnn!.. Pourk...oi... kev... oulez vous?... Hhh....
-Malakät: Je suis ta minable vie depuis que toi et tes défints camarades avez mis une raclée à cette larve de Morzagh. Mais je m' intéresse à toi, depuis plus longtemps encore... Cela remonte à te conception.
-Arminius: Gnnnh! De quel droit??... Et...quoi que.. tu veuilles... Tu l'aurais pas!... Racle, ptou!....
-Malakät: Hu hu hu.. Si seulement votre arrogance était aussi éternelle que votre faiblesse.. Cela vous rendrai plus amusant à affronter. Et je n'ai pas besoin de ton consentement pour obtenir ce que je souhaite. Du moins pas dans l' immédiat.
-Arminius: RHaaaar! Tu l'aurais jamais! Quoi que se soit!... HHHhrraaar...
-Malakät: Allons... Se serait tellement plus facile si tu acceptais d' écouter la seule vérité de la Ruine. Mais si tu t' obstines à ne pas m'écouter, peut être l' écouteras tu , LUI...
-Arminius: HNnnggg, qui ça ouaaaaaaaaaaaaaa!....


Ainsi finit votre rêve de manière plus au moins brutale. Si il s'agissait bien d' un rêve... en tous cas vous n'êtes pas au bout de vos surprises, car voici le dur retour à la réalité.


Hoiaaawaaya!  Hoooyaaawaya! Hoooyaaawaayaa!

-Arminius: Gnnn... Nan mais enfin.. c'est pas finit se bordel! Qu' est ce...
-amazone: Grande chamane! L'animal-homme c' est réveillé!
-Chamane: Ha! En voila un qui émerge du monde du silence! les 3 autres et la créatures à la peau verte y sont encore, eux!
-Arminius: Mais enfin, qu' est ce... que.. Mais je suis ou là? Et vous voulez qu...
-Amazone: Silence devant la grande Chamane! paf!
-Arminius: Haïe! Calme toi avec ta lance! Et merde! C'est quoi ce merdier? Pourquoi je suis attaché et!..
-Amazone: La ferme, homme animal! Paf! Paf !Paf!
-Arminius: Haïe haïïïee! ça va! ça va!...
-Chamane: Les hommes-animaux comme toi doivent tous être domptés, avant d'en faire quoique se soit! Vous qui tuez les plantes et les animaux sous vos pieds, avec vos monstres de métal. Qui faites crier la mort et déchainer le feu partout où vous aller!
-Arminius: Sa y est... je suis tombé sur le club des féministes écolos hystériques... Ou alors se sont les indigènes dont l'autre parlais.


Vous vous réveillez ligotés avec les trois gardes et l' ork au milieu d' un village remplie de femmes indigènes. Et leurs intentions ne semblent pas des plus délicates à votre égard. Vous commencez aussi doucement à penser que les histoires du Carglax n' étaient pas des autant des conneries au fait.


-Chamane: Maintenant que nous tenons un responsable de la folie des hommes animaux, faisons lui subir le grand châtiments!
-Amazones: Le grand châtiment!! Le grand châtiment! Le grand châtiment!
-Arminius: Rha bordel, elle vont me faire le coup de leur "sacrifice-rituel cliché de merde". Bande de salopes des bois! Si j' me libère, j' foutrai le feu à votre village et à votre bordel de forêt!
-Chamane: Ta haine est grande, homme animal! Mais elle sera très vite calmée quand nous t'aurons fait subir le grand châtiment!! Jusque à la fin de ta vie, tu seras notre esclave! Privé de ta liberté, jamais plus tu ne reverras les tiens!...
-Arminius: ça commence bien...
-Chamane: Et pour garantir notre survie, tu seras condamnée à t'accoupler à chacune d'entre nous!
-Arminius: Rhaaa Bande de!.... QUOI??
-Chamane: Tu a très bien compris, homme-animal. Pour que notre peuple survive, tu nous donneras tes "graines" pour que nous puissions enfanter de nombreuses guerrière pour prendre la contrôle de toutes les forêt de ce monde! Et les libérer de l' influence des tiens!
-Arminius: Heuu... C'est vraiment... très cruel!...ou pas^^...
-Chamane: pleur homme-animal! Désormais, tu vie ne seras plus qu' un enfer! Ou tes seules libertés seront celles de manger, dormir, et t'accoupler à nos plus belles guerrières! A commencer par moi! Que la sentence s' exécute sur le champs!
-Arminius:... Finalement, je vais les avoir les nanas à poils de mes rêves...^^


-Amazone: Grande chamane! Regardez dans le ciel!

WAAAOOOOOO!! WAAAOOOOOO!


Une valkirie surgissant de la cime des arbres arrive et vient pour vous libérer à votre enfer... ou à votre paradis. Question de point de vue^^


-Chamane: Sainte mère Vie! Le feu et la mort!
-Valkirie: CRrr Tenez bon commissaire! Nous sommes venus vous chercher! On va faire un peu de place! cRr
-Arminius! HEINN?   Mais non! Mais nooon! Foutez le camps et laissez moi!
-Valkirie: Tireurs! Explosez moi ces païens! FIIIUUUUU FIIIUUUUU BOAAAAM!
-Amazone: Haaaaars! Nos maisons brulent!
-Chamane: Fuyez, soeurs! Fuyez!
-Valkirie: Kasrkins! Tenez vous près à extrader le commissaire et ses hommes! Tuez tous les hostiles!
-Arminius: Mais noon Bordel! Laissez nous crever!
-Kasrkin: Vite les gars, Le commi délire! Go Go! Go!
-Amazone: Sales monstres! Vous profanez notre terre!
-kasrkin: Et toi tu profanes mon viseur! Tum! Tum!
-Amazone: HAAaarsss...!
-Karskin: Voila le commi! Prenez le avec les autres, et retour à la Valkirie! exécution!
-Arminius: Foutez le camps! laissez moi ici!
-Karskin: Il perd la boule! Vite! Extraction immédiate!
-Arminius: Bordel! lâchez moi! Lâchez moi!$
-Kasrkin: Damn, les autres qui roupillent se laissent mieux faire que lui!
-Pilote: dépêchez vous les mecs! Le colonel veut qu' on soit vite rentrés!
-Arminius: Rhaaaaa! Allez tous mourir!
-Pilote: C'est bon! On décolle!


WOOAAAAAAAAAaaaaaaammm!....


-Amazone:... Ils sont partis?
-Chamane: Vous pouvez revenir, soeurs. Les hommes-animaux sont partis, en semant la ruine et la douleur.
-Amazone: Grande chamane. Ils ont emportés tous nos futurs esclaves. Qu'allons nous faire?
-Chamane: Mmmm... Sans homme-animal, nous sommes condamnées... Et les autres des villages voisins se méfient trop de nous pour s'aventurer dans la forêt...
-Amazone: Grande chamane! Ils ont laisser la créature à la peau verte! Et elle dort encore...
-Ork: RZZZZzzzz Roooonfle!.... RZzzzzz!....
-Grande chamane: Mmmm... Il me vient une idée, mes soeurs.


Dans la valkirie, une fois de retour au campement


WWAAAOOOOOOUUUuuuuuuu...shhh...
-Pilote: atterrissage réussit. Bon retour à la base, commissaire!
-Arminius: Bordel de bordel de meeerde! Qu' est ce qui vous a pris de venir me chercher!!?
-Pilote: Maaaais... vous étiez partis... Et il fallait...
-Arminius: Nom d' un titan en chaleur!! Et de quel droit t' as fait!??
-Vandaxo: COMMISSAIRE!!!
-Arminius: Que!... Colonel??
-Vandaxo: J' ai dit: "Personne ne quitte le campement!!" Et vous, vous cassez dans le grande forêt sans rien me dire, et vous emmenez MES hommes dans votre délire!???
-Arminius: Heu Il s'agissant d' une épreuve de durcissement pour...!
-Vandaxo: A D'AUTRES!! Vous êtes charger d' instaurer la discipline, et je vous retrouve à chaque fois plongé au milieu des plus grandes conneries de ce foutu régiment!
-Arminius: Hep hep! N' oubliez pas à qui vous vous adressez, Colonel!
-Vandaxo: Malheureusement, non!
-Arminius: Rho, ça suffit colonel! Ce régiment est fidèle à l' Empereur Dieu et se bats avec honneur! Le reste n'est que du détail.
-Vandaxo: Déserter la base pour aller vous trouver à bouffer dans une forêt remplie d' une faune mortelle et peuplée d' indigènes et d'orks, vous appelés ça un détail?? Et c'est quoi la prochaine étape?? Vous partez au village voisin faire un billard 5 mins avant le prochain affrontement avec les troupes de chocs??

-Arminius: ça va, ça va! Je vais vous montrer de quoi est capable ce foutu régiment à la prochaine bataille! Là vous ravalerez vos paroles, colonel!
-Vandaxo: C'est dans votre intérêt, commissaire!
-Arminius: Ha! N' oubliez pas que j' ai également autorité sur ce régiment et chacune des âmes si trouvant! Y compris la votre!
-Vandaxo: Je le sais bien! J' ai d'ailleurs eut vent de votre querelle avec Nomérix. J' en ai rien à foutre de vos histoires, mais que cela n' handicape vos relations au combats!
-Arminius: Je n'ai pas besoin de lui pour mettre une raclée à des xenos. Et je préfère me faire sucer les entrailles peur ces derniers plutôt que d'avoir recours à son aide!
-Vandaxo: Je pense que c'est réciproque pour lui. Bon... Demain, nous entrons TOUS dans la grande forêt pour y débusquer les orks. Réunion ce soir dans ma tente avec l' état major pour établir une stratégie. Votre présence y est conviée. Pour le meilleur et le pire...
-Arminius: Tant que j' exécute mon office, rien ni personne n'a à me reprocher mes méthodes. Et surtout pas vous.
-Vandaxo. Certainement... donc, à ce soir pour le topo. Et rompez soldats. Reposez vous.
-Carglax: Rzzzz... rzzzz...
-Arminius: Tsss... Je vais le réveiller d' un coup sec celui là... Baffe! Baffe! Debout! Debout!
-Carglax: Rzaaa! Haaa! Le squiggoth! Les orks! Les fléchettes! Quee!... On.. on est rentrés maintenant??
-Arminius: Oui oui. Réveilles les deux autres et préparez vous pour la bataille de demain.
-Carglax: Heuum.. mais!... ils s'est passé quoi??
-Arminius: T' occupes. Réveilles les seulement. Il ne s'est rien passé d' important. Rien d' important.. snif...



Bien. il vous reste un bon moment avant la réunion de ce soir avec l' état major pour planifier la bataille. Votre pense est remplie, mais vous cherchez maintenant à trouver une occupation digne ce nom jusque à la tombé de la nuit.

-1) Vous allez dans la salle commune pour mater la holo-télévision. (vous pouvez user de votre influence pour choisir le programe)
-2) Les éclaireurs ont trouvés des greetchins errants en bordure de la forêt. ça vous plairait de voir leurs réactions, attachés à des fusées éclairante?^^
-3) Vous allez, seul cette fois, au village voisin pour vous faire un billard ou une partie de fléchettes. (le colonel vous à précisé de ne pas entrer dans la grande forêt, Mais pas de ne pas aller faire un tour ailleurs simplement)

C'est quoi une "la grade forêt" ?

Et avec tout ça tu n'as même pas le temps de nous faire un texte pour les lettres de sang..?

Et attention à la relecture, c'est parfois la jungle.

Camarade modérateur, merci pour ton attention.
Je fais des relectures quotidiennes pour corriger mes fautes, et merci de me les signaler. >.<

Quand aux lettres de sang, heuuu et bien pour l' instant je n' y avait pas encore vraiment touché.
Je fais surtout de l' écriture dans le domaine de l' humour. Mais je vais voir ce que je pourrai y écrire.

Et si tu lis mon texte pour y détecter les fautes, rien ne t' empêches de voter pour une suite

J'hésite entre la 2 et la 3.
Je me demande comment tu va envoyer ces gretchins en orbite.
Ou alors faire exactement ce que le colonel a dit dans la Valkyrie pour bien l’énerver.

Je vote la 2 tout de même.

P.S 1: J'ai déjà essayer une histoire humoristique pour les Lettres de Sang. Ca c'est bien passé.

P.S 2: en ce jour spécial. Tu devrais faire un tour aux pages 22 et 23 du bar.
Juste comme ça.
https://black-librarium.forumgratuit.org/t2395p420-le-bar-du-segmentum-est-ouvert-tome-21

Merci pour ton vote et ta fidélité, Logan.
Et merci encore plus pour t' être souvenu de mon anniversaire ainsi que pour ton montage
Je vais l' afficher en lien ici, il est vraiment super et me résumes assez bien.^^

Spoiler:

Et tu m' as convaincu pour les lettres de sangs. Je me suis inscrit pour la N°5 et je vais faire un effort.

Et avec du recul, je me rend compte que Arkio avait vraiment raison. J' ai corrigé, mais c' étais assez la jungle mon texte. Voila ce qui se passe quand je veux vite écrire quand je suis fatigué. :/

Ayé, après m'être consacré aux lettres de sang, me voila de retour dans mon topic bien aimé!
 
Et un petit lien vers mon récit pour l' occasion. Et bravo à tous les participants!
https://black-librarium.forumgratuit.org/t2511-lettres-de-sang-5-une-lueur-dans-l-obscurite
 
 
Mais bon bon! Revenons à nos histoires.
Vous avez démocratiquement choisit la suite N°2!
 
 
-Arminius: Pfff... foutu briefing dans deux, trois heures. Interdiction du quitter le campement... Qu'est ce que je peux foutre moi...
 
PFFIFIIIIIIOOUUUUUUuuuuuu!... "PLAF!"
 
-Arminius: Gné? C' était quoi ça?
 
A l' extrémité du campement, quelques tentes plus loin.
 
-Sacha: Allez, merde, tient le bien!
-Garde: Putain, il se débat trop!
-Greetchin: Gwrraagiaarkaa! Konar de zumin! Griaak!
 -Garde: Haa Bord!.. Il m'a mordu les doigts!
 -Sacha: tkt, il fera moins le malin une fois en l'air comme son petit copain, hé hé...
 -Arminius: Qui fera moins le malin?
 -Sacha: Qu'est ce...??? Commissaire?? Nous!.. Nous!...
 -Arminius: Vous foutez quoi avec ces greetchins? Et ces fusées éclairantes que vous tenez?
 -Garde: Nous.. heu.. nous pensions...
 -Arminius: Vous pensiez gaspiller le matériel impérial pour envoyer ses greetchins dans les airs et les faire exploser pour tuer le temps?
 -Sacha:... Pardon! Nous sommes désolés commissaire! On le fera plus!
 -Arminius: Tsss... Caporal Sacha, vous n'êtes qu' un con!
 -Sacha: Pardon commissaire! Mais c' est lui qui à trouvé les greetchins!
 -Garde: Hé, c' était ton idée, fayot!
 -Arminius: Nom de!... Foutez le camps de là, dégagez!...
 -Sacha et le garde: Pardoon! On le fera plus! Pitié!!
 -Arminius: Et laissez moi la place!. Vous foutez n' importe quoi!
 -Sacha: Paardoo!... Hein? O.o
 -Arminius: Enfin! Avec cette inclinaison, il ira pas bien haut le greetchin!
 -Greetchin: HiaarK! Tagheul, lé boys vont vou krazé!
 -Arminius. Silence petite chiure verte! Et avec son poids, une seule fusée n'est pas suffisante pour le soulever. On va en mettre trois plutôt! Allez, filez moi ça!
 -Sacha: Heuu oui oui...
 
Quelques minutes plus tard
 
-Arminius: Et maintenant, ainsi ligoté, il bougerai beaucoup moins et ne déstabilisera pas la trajectoire des fusées.
 -Greetchin: Ghiaaaa! Enkulé! Enkulééé!
 -Arminius: Par contre il parle toujours... Mais pas grave. Caporal, allumez les mèches!
 -Greetchin: Tu voa mon doa zumin? Tient! Et mè le toa ou j'penss!
 -Arminius: C'est ça. Va saluer ton Dieu primaire, vil abomination.
 -Sacha: J'allume: Crrshh!.. fshiiiiiiiiiii....
 -Greetchin: Rhaaaar, Z'alé krevé! Et prené mo doa! Gniaaa!
 
ffssSSHHHIIIIOUUUUUUUUUUUUuuuuuuuu....
 
-Garde: Elle décolle haut.
 -Arminius: Mmm un peu trop haut on dirait...
 -Sacha: Et elle explose pas?
 -Arminius: Ha non tient. Elle continue de monter.
 -Garde: Et on la voit presque plus.
 -Sacha: Elle doivent avoir un défaut ses fusées éclairantes. Elle pètent pas, et elles vont beaucoup trop haut. On recommence?
 
Après deux heures de mise en orbite de Greetchins.
 
-Arminius: C'est marrant ça. Toutes ces fusées défectueuses qui n'explosent pas.
-Sacha: Oui. Au moins c' était marrant d'envoyer tous ces peaux vertes dans la stratosphère! ^^
-Arminius: Et il reste combien de greetchins au fait?
-Garde: Encore un.
-Greetchin: Griiin! Vou m'oré pa! Jvé tous vou krazé!
 -Arminius: Silence, et laisse toi faire. soldat, prenez le.
 -Greetchin: Lach' moa! lach' moa! "Gnap!"
 -Garde: Rhaaar! Il m'a mordu! 
-Greetchin: Rhiin Rhiin! J'vé tou dir' au Big Boss! Griiar!
-Arminius: C'est malin, tu l' a lâché. Maintenant ramenez le!
-Garde: J'suis blessé!..
-Caporal: J' y v! Plaf! Aaaïe! J' suis tombé sur ces foutues fusées! Ma jambe, bordel!
-Arminius: Pfff... Bande lopettes galactiques.. J' y vais, j' y vais!.. Pff.. on aura tout vu...
-Greetchin: Gniinhinhiin, tu m'ora paaa!
-Arminius: Ha oui? Ouvre grand al bouche et dit Clik! Clik! Ho damn, plus de bastos..
-Greetchin: Le big boss Va touss vou krazé apré sa!
-Arminius: Je t'entends mal! Cours un peu moins vite pour que tu me raconte ça mieux petite MERDE de l'espace! Mff Mfff!... Il va vite le salopiaud!
-Greetchin: Tu veu mon doa ossi? Ti' un! Le vl'a mon doa!
-Arminius: Tu ne me fait pas de doigts! Sale petit batard!! RHAAARR!...
 
Pendant temps, 60 kilomètres au dessus de leurs têtes.
 
-Second: Vous m'avez demandé, Monsieur?
-Amiral: Oui oui, Jorham. Faîtes passez le mot à toute la flotte que on va bientôt dégager d' ici. On a déposer toutes les troupes au sol sur la planète, on à fait le plein, on a prélever la dîme locale, on peut maintenant... Attendez?...
-Second: Quoi donc amiral?
-Amiral: Jorham. Dîtes moi ce que je vois juste devant nous, derrière le hublot du pont devant nous?
-Second: Heuu.. on dirait un xeno ork mort fixé à une fusée qui flotte dans l' espace. Et qui nous fait un doigt aussi...
-Armiral: Bordel! Et y en a des tas d'autres derrière lui! Vous savez ça que ça veux dire Jorham??
-Second: Heuu Que même la mort ne les empêchent pas de venir nous insulter?
-Amiral: NON imbécile! Se serait pas nouveau ça! ça veut dire que ils cherchent un moyen de quitter la planète! Sainte Terra! Le haut commandement avait dit qu' ils étaient trop occupés à se battre entre eux pour chercher à quitter la planète!.. Rhaa!...
-Second: Le 104ième régiment Vandoland du Colonel Vandaxo est sensé s' occuper d'eux, Monsieur.
-Armial: Bha! Une belle tripotée d' incapables! Jorham! Ordonnez aux vaisseaux de préparer leurs batteries! Et feux sur la foutue forêt ou se terrent ces orks à mon signal!
-Second: Heuu Monsieur, nous n'avons pas reçu d'ordres pour...
-Amiral: C'est MA flotte!! Je fais ce que j' en veux!! Envoyez les nouvelles directives à toutes les frégates! C'est putains d'orks vont voir ce qu' il en coute d' énerver un amiral de l' Imperium!
 -Sacond: A vos ordres, Mon amiral!
 
 Pendant ce temps juste en bas
 
-Greetchin: Rhaaa. Cour'! Cour'! Tum' ora pa!
-Arminius: C'est ce qu' on va voir, puf! puf!... petite merde Verte! Reeviieeeens lààà!.. puf! puf!
-Greetchin: Tien! V'la mon doa, zumin! Mé le toa prof'on! Hin hin hin!
-Arminius: RHAA ça suffit! puf! puf! Tu vas creeveeeer!! Eeet!? Noon! puf! puf! N'entre pas dans cette tente!! puf! puf!
 
Dans la tente en question
 
-Vandaxo: Bien. Merci d'avoir tous répondu à ma convocation pour le briefing de l' opération de demain. Tout d'abord...
-Garde: Mon colonel, vous avez oubliez le commissaire Arminius.
-Vandaxo. Que? Ha oui, merde... J' espère qu' il s' est pas tiré au village voisin avec les troupes de chocs comme je le lui avait interdit...
-Nomérix: Ne me dîtes pas que vous lui avez mis cette idée en tête?
-Vandaxo: Hoo noon pourquoi je lui ai dit ça... Faîtes préparer ma walkirie. Cette fois, j' irai moi même le chercher par la peau du cul avant de le jeter au cach...?
-Arminius: Reviens là! HA HAA! Je te tiens!
-Greetchin: RhhRGll. Tien vl'a enkor mon doa! Graaarg!...
-Arminius: J'vaire t' étrangler comme un putain de poulet! Immonde saloperie de!...
-Vandaxo. Hum.. je suppose que vous êtes en plein interrogatoire, commissaire?
-Arminius: Gné!? Heu colonel, heum, heum.. Et bien c'est lui... ou non, en fait c'est.. pas vraiment... maaais...
-Vandaxo:.. On va dire que c' est ça. Et je suppose que vous n'avez pas non plus oublié le réunion d' état major prévue pour.. maintenant?
-Arminius: Et bien Heuu non colonel! Je.. jeeum... je réponds présent. avec ce petit greetch... ce.. ce xeno que je comptais interroger pour... pour...
-Vandaxo:.. Par pitié, ne dites plus rien. Et prenez place je vous prie. Nous allons commencer.
-Greetchin: Hraaarg.. couic!
-Vandaxo: Et veuillez au préalable jeter l' immondice que vous venez d' étrangler hors de la tente de commandement, je cous prie.
-Arminius: Oui oui, bien sûr. Plaf! Voila.
-Nomérix: Vous êtes un pathétique, commissaire. Un sinistre pathétique...
-Arminius: Quelqu'un a sonné ta cloche, petit père?
-Vandaxo: SILENCE! Et prenez place! Bien!... Maintenant que le commissaire Arminius, le prêtre Nomérix, et le capitaine Jordas sont présents.
-Jordas: Hem!...
-Arminius: ha, tu t' es faîtes discrète, toi.
-Vandaxo: Hhh... oui oui, présent"e" pour certains d' entre nous, je vous présente une nouvelle recrue venant du haut commandement, le technogure Dafalgo, assis juste à ma droite.
-Dafalgo: Au nom de l' Omniscience, je vous salut respectueusement.
-Vandaxo: J' ai envoyé une demande au Departmento Minitorum pour qu' un prêtre du Mechanicum puisse garantir le bon fonctionnement de notre parc de véhicules.
Dafalgo: Ainsi que sur la satisfaction de l'esprit de la machine de chacun d' eux.
-Vandaxo. Assurément. Dafalgo, je vous présente le capitaine Michaëla Jodas, le prêtre ecclésiaste Brooker Nomérix, et celui que vous avez vu entrer à l' instant comme un diable, un xeno à la main, est, pour le meilleur est le pire, le commissaire de notre régiment, J' ai dit Arminius.
-Dafalgo: Arminius seulement?
-Arminius: Oui, Arminius tout court!
-Nomérix: Ses parents n' ont pas du jugé utile de donner un nom entier à leur bâtard..
-Arminius: Le "bâtard" est orphelin de naissance, vieux babouin. J' ai jamais connu mes parents.
-Nomérix: Ils ont surement pris la fuite en découvrant quelle abomination ils venaient d' engendrer.
-Arminius: Et moi j' en connais un qui va prendre la fuite avec ma botte au cul si il...
 
-Vandaxo: IL SUFFIT! Vous êtes à une réunion d' état major! Pas à une soirée tupperware de bonnes femmes!
-Jordas: Hem hem!
-Vandaxo: Oui oui! On le sait capitaine! Vous êtes une femme! Mais on ne parlait pas de vous! Bon. Je lance le topo:
 
 
Cela fait environ 30 ans que les xénos orks sont présents dans le système Barjiia, et exclusivement sur cette planète, Handora. Selon nos sources, il s'agirait des survivants de la whaag kass' mekouye sevissant sur Tallarn à l' époque. Et qui fut glorieusement repoussée par l' ex mentor de notre collègue Arminius, le Seigneur commissaire Von Black.
-Arminius: Il assure le fossile.
-Vandaxo: Chuut! Si le "fossile"  avait correctement terminé son travail, nous en serions pas là maintenant. Après la mort de leur ancien big boss, les survivants orks ont précipitamment quittés Tallarn a bord de ce qui leur restaient de vaisseux, puis se sont littéralement jetés dans le warp avec une destination totalement aléatoire. Il s' en sont, si je puis dire, "miraculeusement" sortis après quelques semaines de voyage et se sont tous échoués uniquement sur cette planète.  

Jusque à maintenant, pas de véritables problèmes. Les orks ne quittent pas leurs forêts, car semble t' il, sont trop préoccupés à se battre entre eux pour des raisons internes. Nos éclaireurs ont déjà pu constater les masses de cadavres orks jonchant certaines parties de la forêt. Cependant, un doute laissa penser à nos éclaireur que les orks ne s' étaient pas massacrés seuls. Que ces tas de cadavres n' étaient pas le produit de luttes internes, mais d' affrontement avec un ou plusieurs ennemis encore inconnus. Nous avons pensé aux indigènes humains peuplant également cette forêt...
-Arminius: Si je puis me permettre, j' ai été au contact de ces indigènes. J'ai vu leur armement, et je peux vous certifier que ce n'est pas avec des sarbacanes et des lances qu' ils ont pu tuer des orks par dizaines de milliers depuis 30 ans. 
-Vandaxo: Que l' Empereur Dieu soit loué! Enfin!! Une remarque intelligente de votre part! C' est tellement rare!
-Arminius: Heu oui oui.. je suis quand même pas un demeuré.
-Nomérix: Ha bon?
-Vandaxo: ça va, ça va! Néanmoins, votre petite escapade en forêt nous aura été "bénéfique". Quoi qu' il en soit, découvrir la raison de ces affrontement est notre second obectif. Notre objectif premier reste: L' extermination totale des orks de cette planète. Car malgré ses sois disante luttes internes, les orks s' en prennent de plus en plus à nos structures. Et osent désormais quitter la forêt pour attaquer les villes, et voler du matériel pour leurs armes. Le Haut commandement nous a donc dépêchés pour éviter que la planète entière tombe sous domination xeno, et pire encore, qu' ils se répandent sur le système entier, et en naisse une nouvelle waagh.

Heureusement, grâce à la bénédiction de l' Empereur, les orks ne semblent pas s'intéresser à nous, faisant mines de pratiquement nous ignorer. Cela nous laisse le temps de nous préparer à une efficace opération visant à vite en finir avec eux, et si possible de garder leur Big Boss en vie pour qu' il nous en dise plus sur ces affrontement internes. D' ou mon intention particulière à ce que personne ne pénètre cette forêt, afin d' aucunement attirer une quelconque attention xeno sur notre campe...?

BOOOMM! FUIIII BOOOM BOM! BOOOOM BOOOOM!

-Garde: Chef! C'est la flotte impériale! Elle vient de tirer sur la forêt!
-Vandaxo? Quoi?? Mais bordel! On avait dit, "aucun bombardement"!! Maintenant les orks comprennent qu' on vient pour leur botter le cul, et ils vont réagir! Ils vont m' entendre au haut commandement!!
-Arminius: Heumm.. comme c'est fâcheux.
-Vandaxo: VOUS! VOUUUS! Il faudrait mieux que je ne fasse aucun lien entre ne serais-ce que la présence de votre ombre et ce désastre qui est entrain de se produire! Maintenant, il faut avancer l'attaque! Nous attaqueront cette nuit pour conserver l' innitiative! Les chars hellhounds passeront devants pour frayer un chemin à l' infanterie et au blindés légers! Nous avanceront par colonnes jusque à arriver au contact des xenos. Et partir de ce moment, les colonnes d' infanterie se rejoindront. Nous formeront une ligne de tire avec l' infanterie au centre, les blindés les prendront en tenailles, et les walkiries et les troupes de chocs empêcheront toute fuite par l' arrière! On part dans une heure! Faîtes donner les ordres au sous officiers!
-Jordas: Tout de suite, monsieur!
-Vandaxo: Et vous commissaire, j' ai pensé à ce que vous puissiez prendre le commandement de la colonne de tête. A moins que vous préfèreriez être dans mon escouade de commandement ou avec les troupes de chocs des walkiries.

Bon, c' est l' heure du choix votre position durant la bataille! Choisissez bien!

-1) Je prends la colonne de tête! Il faudra bien un meneur de ma catégorie pour guider ces pauvre âmes de gardes au combat!
-2) Je reste avec vous dans l' escouade de commandement. Ainsi je pourrai vous protéger durant le combat et vous prodiguer de sages conseils. (ou pas) 
-3) Je partirai avec les troupes de chocs et les walkiries. Soyez assurés que galvanisé par ma présence, nos troupes ne laisseront fuir aucun xenos!


(et désolé pour le retard particulier de cette suite. Pas facile de rédiger des récit quand votre frère squatte toute la journée l' ordi pour jouer à total war Shogun 2.)

Cool, je vote pour la 3, j'aimerais savoir si Arminius sait utiliser un grav-chute  .

Moi je veux voir arminius faire ch*er le colonel donc ça sera la 2 pour moi.

...

-Amiral: Jorham. Dîtes moi ce que je vois juste devant nous, derrière le hublot du pont devant nous?
-Second: Heuu.. on dirait un xeno ork mort fixé à une fusée qui flotte dans l' espace. Et qui nous fait un doigt aussi...

"..ils essaient de quitter la planète..!"

Mea Culpa et faute de temps si j'ai manqué tes textes jusqu'à présent Arminius, mais le dernier m'a donné envie de suivre cette historie de prêt !

Je vote aussi pour les troupes de choc au dessus de la jungle en mode "guerre du vietnam"..

(Par contre attention à la relecture, parfois c'est assez "accidenté".)

Je prends la série en cour et je me suis bien bidonné avec la saison 1 !!!!! nahalbeuk et survivor en même temps version 40K une franche rigolade.

Je vote 3 mais le 2 m'aurait semblé bien sympa aussi.

3 les troupes de chocs.

Merci pour tous vos commentaires et vos votes. ça fait vraiment plaisir.
Et ça m' encourage pour mes relectures afin d'améliorer la qualité de mon texte. Je m' y met de ce pas!

Je vais essayer de rattraper mon retard de lecture sur ton histoire, et j'essaierai de voter pour le prochain choix ! Continue comme cela !

Magnifique! La suite N°3 à donc été choisie.


-Arminius: Mmm... Je partirai avec les troupes de chocs et les walkiries. Soyez assurés que galvanisé par ma présence, nos troupes ne laisseront fuir aucun xenos!
-Vandaxo: Et bien, voila qui fait plaisir à entendre. Mais je vous interdit de détourner la walkirie pour une mission de reconnaissance et d' infiltration au bistrot le plus proche. Est ce clair?
-Arminius "Ha ha ha"... J'admets que je puisse me laisser aller lorsque je suis au repos. Mais maintenant que nous marchons au combat, vous verrez ce dont les tapettes qui vous servent de soldats seront capables sous MON commandement!
-Vandaxo: C'est ça. Nous deviendront peut être un véritable régiment, enfin.
-Arminius: Et prenez garde à ce que je ne découvre aucun signe de lâcheté venant de ces hommes ou de vous!
-Vandaxo: Sans vouloir vous manquer plus de respect que ça commissaire, le seul à faire preuve de lâcheté ce n'est surement pas m...
-Arminius: "Click!" Ces derniers mois, vous avez surement développé une image simpliste voir parodique de moi et je peux le comprendre. Mais n' oubliez pas qu'elle est ma fonction au sein de cette armée! Et qu' elle m' autorise... voir m' ordonne à supprimer les âmes que je jugerai "inaptes" à servir l' Empereur! Suis-je clair?
-Vandoxo:... On ne peut plus clair, commissaire. Et avec tout le respect que je dois à un homme de votre "fonction", je vous conseillerai de ranger votre arme de poing dans sa gaine. Et de l' utiliser contre les orks qui marcheront bientôt sur nous par centaines de milliers si nous restons ici à ne rien faire.
-Arminius: Je ferai ce j' estimerai JUSTE, colonel. Maintenant, je vais rejoindre les walkiries. occupez vous du reste du régiment.
-Vandaxo: Bien bien... Pfiou... Si je m' attendais à celle là.
-Jordas: Mon colonel! Les ordres ont tous été données, les gardes et les blindés se préparent pour le combat. Nous pourrons partir dans moins d' un 1/4 d' heure.
-Vandaxo: Parfait. Vous dirigerez donc la division blindée qui attaquera à l' est. Et moi celle de l' ouest. Je vais nommer Nomérix pour prendre le commandement de la colonne d' infanterie principale qui progressera dans la forêt.
-Jordas: Et le commissaire Arminius?
-Vandaxo: Ha, oui. il s' est porté volontaire pour couper la retraite des xenos avec les troupes de chocs. ainsi nous les orks seront pris sur 4 feux et ne sauront ni ou se concentrer, ni ou se replier. Partez rejoindre votre unité maintenant. Le temps joue contre nous, capitaine. Ha et merde aussi!... Jordas! Trouver moi mon astropathe! Et dîtes lui que j' ai un message "urgent" à faire passer au crétin de la flotte responsable de ce tir désastreux qui nous force maintenant à nous lancer à l' attaque!
-Jordas: Se sera fait mon colonel!
-Vandaxo. Et une dernière chose encore: Si vous croisez Arminius, évitez les familiarité et autre formes de provocations ou d' humour avec lui. Et faîtes passez le mots à Nomérix. Il semblerai que notre commissaire en soit devenu un vrai maintenant. Pour le meilleur et le pire...


Alors qu' une bataille se prépare au coeur de la forêt, des accords improbables se concluent dans un autre plan de réalité. Ou toute entité saine d' esprit préfèrerai s' ouvrir la gorge que d' y rester quelques minutes seulement.

Oeil de la terreur. Sur ce qui était autrefois une planète, est désormais un monde-démon dédié au Dieu du Chaos, Khorne.
Au coeur d' un palais de chair, de sang, et de pierre carbonisée abritant le plus ignoble occupant de ce monde déchu. Malakät!... qui semble t' il, est actuellement pris à l' intérieur de ses appartements dans une obscure conversation télépatho-phonique avec un destinataire restant encore inconnu.


-Malakät: Oui oui, cela c'est bien passé. Je lui ait fait une petite transe communicative pour le mettre dans le bain. J' ai cru qu' il allait se faire dessus. Ha ha ha ha..^^
-Destinaire: Ouii... Bon travail, Malakät... Mais ne me l'abime pas trop. Il serait dommage qu' une de vos "transes" soit un peu plus violente que prévu, et que notre "proie" meure de façon prématurée avant qu' elle ne me soit parvenue.
-Malakät: Mais nooon, vous inquiétez pas! ça fait 10'000 ans que je trucide des humains de toutes les façons possibles! je sais bien où vont leurs limites! Et votre "proie" à bien l'air plus costaude que les autres. C'est bien pour cela que vous souhaitez que je vous la livre, non?
-Destinataire: Bien entendu. Mais n' oubliez pas vous devez me le livrer vivant et entier. Tout dommage physique et mentale subit sur notre proie sera retenu sur votre récompense. Je dois vous laisser maintenant. La conversation n' est plus sûre. Clak tuut tuut tuut...


-Malakät: Que?.. Il m' a raccroché au nez... Malpolis... et pourquoi la conversation n'est pas?...
-Merius Dagon: Même à distance, il est plus futé que toi.
-Malakät: De qUAAAOUAAAA! BORDEL! Comment t' es arrivé chez moi toi!?? Et tu es là depuis combien de temps!!??
-Merius Dagon: Ho, moins d' une minute. Et tu laisse toujours ta fenêtre grande ouverte pour que le sang sèche mieux sur les murs de tes appartements. Je me métamorphose en mouche et j' entre. C'est aussi con que ça.
-Malakät: Recommence seulement et se sera avec ton sang que je repeindrai mes murs!!!
-Meirus Dagon: Allons. Je suis sûr que nous avons mieux a faire que nous battre comme nous l'avons fait pendant 9 siècles. Non?
-Malakät: C'est ça, donne moi une raison de ne pas te balancer par d' où Tu es venu!
-Meirus Dagon: Parce que nous sommes au rez-de-chaussez et que la fenêtre et à deux mètres de hauteur du sol? Ce ne serait pas assez spectaculaire.
-Malakät: HAA C'est vrai! J' ai installé ma chambre ici depuis que j' ai ravagé les étages supérieur du palais pendant mon exercice mensuel. Y en a pour des mois de réparations... Et comme tu peux le voir j' en profite pour repeindre les murs et... ET pourquoi je te raconte ça moi!!?? Parle! Avant je brise tes immondes petit os creux!
-Meirus Dagon: En plus des peintures, tu as un lit à baldaquin tout neuf?
-Malakät: Ha, tu as remarqué? Je l'ai fait fabriqué à partir de crânes de Knorlocs que je me suis offert lors d' une petite virée dans la bordure orientale. Pour les draps c'est de la peau de... mais TU AS FINIT OUI!?? Ne joue pas avec mon point faible!
-Meirus Dagon: Mes excuses, c'est tellement distrayant. ^^... Mais en effet, je en suis pas venu pour parler de décorations. Je n'ai toujours pas réussit à découvrir les raisons pour lesquelles tu as voulu que je confectionne ce sérum contre la peste de Nurgle.
-Malakät: Et tu as demandé en échange 1000 âmes d'astartes, et je ne sais pas à quel usage non plus! Je m' en moque, et tu devrais en faire autant.
-Meirus Dagon: Ce n'est pas dans ma nature. Tu me caches un secret, et je veux le découvrir. Et t' espionner ne sert à rien vu que ton mystérieux "contact" est bien plus malin que toi pour rester discret.
-Malakät: Ne me dis pas que tu es venus jusque dans mon palais pour me supplier que de te lâcher quelques mots sur mes affaires privées? Hark hark hhaaark..
-Meirus Dagon: Même pas dans tes rêves les plus primaires et bestiaux. Je te propose un secret... Contre un autre secret.
-Malakät: Comment ça? Et je te préviens. Je me contrefiche de ce que tu veux foutre avec tes 1000 âmes d'astertes, ou de ne je sais qu'elle saloperie de...
-Meirus Dagon: Nooon. Je te parle d'un genre de secret qui équivaut au tient... Un capable de changer l' histoire de toute une race entière... Comme l' Imperium de l' Humanité.
-Malakät: Hein? Que... pourquoi me parles tu de... de l' Imperium?
-Meirus Dagon: Je connais une partie de ton secret. mais je veux tout connaitre. C'est pourquoi je te propose de...
-Katar: Tok Tok Tok Maître? Maaaaître? Puis-je entrer dans votre sanguinolente demeure?
-Malakät: Je suis occupé! Quoi que tu veuilles, je ne veux pas le savoir! Démerdes toi comme un grand et fout moi la paix! Grr!
-Meirus Dagon: Hhh... Bon, je repasserai quand on pourras parler d'affaire sérieuses. Schlouff! bzzzzzz....
-Malakät: NOON REST!... Et meerde! Il s' est transformé en mouche! Pfff... ça sert à rien fermer la fenêtre pour le retenir. Il arrivera à se tirer par la ventilation sinon...
-Katar? Vous parlez tout seul maaaaître? Je peux entrer?
-Malakät: Pfffff.... Oui oui, entre fidèle démon! Qu' est ce que tu veux?
-Katar: Oui, merci maaaître. Clack, gniaaaaa...iii...iiaaa...iaaaa... Maaître, votre porte grince, avec un coup d' huile de goudron, elle devrait arrêter de...
-Malakät: DIS MOI POURQUOI TU MES DÉRANGE SINON JE TE BOUFFE TES BOYAUX!!!!
-Katar: YAark! Oui, oui!.. C'est Dakar maître!
-Malakät: Oui, l' autre sanguinaire! Et alors!?
-Katar: Maître, vous savez qu' il est claustrophobe depuis notre création. Et nous avons consulté à plusieurs reprises un changelin pour le soigner.
-Malakät: Je le sais bien! Vous étiez fauché, alors je vous ai prêté de l' argent que vous ne pouviez pas me rembourser. J' était furieux, je vous ai tués en vous démembrant mais vous êtes revenus du néant pour me servir, j' ai recommencé 7 fois avant de me fatiguer. Finalement, je vous ai revendu à cette raclure de Morzagh pour payer la dette que vous me deviez, et 2 siècles plus tard ce crachat de Hérault de Nurgle meurt et vous me revenez à moi. Sacrés souvenirs... Et alors? Pourquoi me déranges-tu?


-Katar: Maître, Le changelin à bien finit par réussir à guérir la claustrophobie de Dakar...
-Malakät: Alors c'est bien. Vous allez peut être enfin ressembler à de vrais sanguinaires.
-Katar: Maaais maaaître... Il a certes guéris Dakar, mais il a remplacé son ancienne phobie par une autre...
-Malakät: Hein? Comment ça? Parle!
-Katar:.. Il a rendu Dakar hématophobe...
-Malakät: QUOI? C'est possible ça???
-Katar: Ouiii maître! Il s' en est rendu compte en entrant dans votre palais, juste devant les escaliers. Là ou vous avait fait installer une fontaine de sang de 20 mètres de haut. En l' apercevant, Dakar a poussé un hurlement et s' est enfermé, apeuré  dans le premier placard venu! Et il refuse de sortir tant que la fontaine restera là!
-Malakät: Quoi?? Déjà, ma fontaine ne BOUGERA PAS!! Ensuite, je fais faire sortir cette connerie de démon mineur de MON placard à coup de trique au CUL si il le faut! Amène moi vite à ce placard!
-Katar: Ouii, glorieux maître!...


De retour dans la réalité, auprès des fiers soldats du marteau de l' Empereur. Le commissaire Arminius dirige avec assurance et fermeté les troupes de choc à bords de walkiries sensées prendre les orks à revers. Du moins c'est ce qu' il voudrait.


-Arminius: (dans sa tête) Haaa, ça fait du bien de s'affirmer un peu! Je devrai le faire plus souvent, tient. J' ai cru que ce colonel allait se mouiller son pantalon. Hu hu hu... ^^... Heu non. Il avait plutôt l'air stoïque et n'a pas baisé les yeux une seule fois... Mais il a compris le message. C'est le plus important...
-Sergent: Commissaire. Nous avons contourné la zone de combat et arrivons au point de parachutage dans moins de 10 minutes. Avez vous des directives particulières à nous donner?
-Arminius: Heu oui oui... Bon, comme vous le savez, notre mission et de couper toute possibilité de replis aux orks pendant que les autres les engageront de front et par les flans. Et il faudra si possible laisser leur Big Boss en vie pour le questionner sur certaines choses.
-Sergent: Et si le Big Boss n'a pas l' intention de se rendre?
-Arminius: J' en sais rien, tirez lui alors uniquement sur ses genoux, c'est épaules, ou alors dans ses...
-Pilote: MISSILE!
-Arminius: HEu, j' ai pas dit ça.
-Pilote: Non! missile en approche! Accrochez vous!

BROAAAAaaamü Vroaaaoooaa!...

-Pilote. Le moteur droit de répond plus! Et le gauche va lâcher! On va se cracher!



Carramba! Un tir malchanceux vous touche et voila que vous êtes à deux doigts de faire un gros bisou au sol à plus de 150 km/h. Il va vite falloir trouver une solution si on veut  que Arminius puisse devenir le héros de Handora. Ou son destructeur. Ou son pitoyable guerrier de passage. Bref! On en fait verra ça pus tard! Maintenant c'est l' heure des choix!

-1) Pilote! Atterris dans ce qui ressemble à un champs de coton sur la cimes de ces arbres! Même si il est remplis d' épines énormes et de carcasses d'animaux gros comme des beaufs! On se demandera comment ces carcasses sont arrivées là haut plus tard!
-2) Les grav-chutes, vite! Sautez avec! Hein, comment ça ils ne marchent que une fois sur deux?... On s'en fout! Gerominoooo!
-3) Vous voyez ce pt'it lac juste à droite!? Faîtes amerrir la walkirie la dedans! Je n'aime pas la couleur vert-marron de l' eau, ni les trucs bizarres qui flottent. Mais je préfère ça plutôt que les deux autres solutions citées plus haut!

bon moi je prends la 2 je veux voir si il sait se servir d'un grav-chute     

-2 Les grav-chutes!!

J'ai lu le passage dans l'Oeil de la Terreur en imaginant les voix de Naheulbeuk  

2 , j'aime les crêpe brûlé  .

Bon ca sera durement le deux mais je vote 1 !!!! jamais vu de cactus si gros qu'il puisse empaler une walkyrie !!!!

Ok, vous choisissez donc la réponse la plus prévisible: Sauter de l' appareil en plein vol!


-Pilote: On va perdre le second moteur!
-Arminius: Vite, prenez les grav-chutes! Et sautez si vous voulez pas rejoindre la fosse commune!
-Sergent: Commissaire! A cette hauteur et à une telle vitesse, ils risquent de ne pas!...
-Arminius: Pas le choix! Suivez moi avec les grav-chutes, ou suivez l'appareil qui fonce vers le sol!
-Sergent: Bien bien... Troupes de choc! Fixez les grav-chute et évacuation d' urgence! On abandonne la walkyrie!
-Arminius: Héé merdeu! Comment sa s'attache Cette!... Cochonnerie!?
-Sergent: Un tour en bas, puis vous passez dans la boucle deux fois et vous fixez en appuyant le bout de la sangle contre la pt'ite aiguille qui dépasse, juste là!
-Arminius: "Un tour en bas, puis je passe dans la boucle et..." et merde!! Ils pouvaient pas faire un système plus simple???  
-Sergent: Dépêchez vous commissaire! La walkyrie chute de plus en plus vite!
-Arminius: Damn! On a perdu le deuxième réacteur??
-Sergent: Non! Les pilotes viennent de sauter à l' instant!
-Arminius QUOI?? Bordel les c!...

VROAAAAAAooaaaaaammm!...

-Sergent: viiite! Il faut partir! Fixez votre grav-chute!
-Arminius: Oui oui!.. Rhhaa, j' y arrive pas!.. Bon, système "D"! Sautez Sergent, je m'accroche à vous!
-Sergent: Quoi? Vous êtes fous! ça va jamais supporter!
-Arminius: Tu sautes avec moi sur ton dos ou je te colle une balle et on meurt tous les deux maintenant!!
-Sergent: Bien bien! Si c'est dit comme ça! accrochez vous! Hop!

VROOOAAAAOAAAAAAaaaaaam! BLaaAAAAOOAAaam!

-Arminius: HAaaaaaa! Quand est ce que ça s' enclenche cette saleté!
-Sergent: Je vous avait dit que on était trop lourd! Haaaa!
-Arminius: J' ferai exécuter l' handicapé qui a créé un système par!... Attention, l' arbre! Blam!

Une dizaine de mètre plus bas

-Soldat: Okey, évacuation terminée. Tout le monde est là?
-Soldat2: Ouais, nous sommes tous... Attendez. Il manque le sergent et le commissaire. Ils étaient les derniers à bord de la walkyrie.
-Soldat: Merde. J'espère qu' ils ont pu sauter à t... vous entendez? En haut?

Plaf! Kraäk! boom! Patras!Clak! Slishh! Plaf! Haaaaaa! Pam!... aaayee...

-Soldat: ... C'est vous commissaire? Z'avez fait une sacrée chute. Et ou est le serge?...
-Sergent: kraäk! HYAaaaaaaaa Pam!... aye... tout va bien... j' ai atterris sur quelque chose de... Commissaire?
-Arminius: Lui même, crétin.. Outch.. Si tu voulais bien dégager de mon dos...
-Sergent: Oui, tout de suite.
-Arminius: "ouatch!" T'as de la chance qu on ai du utiliser le même grave-chute. Sinon, je t'aurai mis une... Tient, à ce propos,  les deux pilotes sont là?
-Pilotes: ici, monsieur!
-Arminius: Très bien.. Alors quoi qu' on décide de faire, vous partirez en première ligne avec moi. Ou plutôt, "juste devant moi". capito?
-Pilotes: Hein? mais pourquoi on devrait??...
-Arminius: J' ai dit: Capito!!?
-Pilotes: Heuu.. oui.. oui.. commissaire. Se serait... un honneur.
-Arminius: Okeeey voila qui est fait... Outch! Saloperie de chute... Tu parle d' une chute grâve. ha ha ha...
-Soldats:...
-Arminius: Bin quoi? Grav-chute, une chute grave... grav-chute, vous comprenez?
-Soldats:... ? Ha, c'est une blague? Haha ha.. ha ha... heu...
-Arminius:.. Bon, laissez tomber... Quel est le topo?
-Soldat: Les radios sont toutes H.S. On a perdu le contact avec les autres walkyries.  Elles sont réussies à s' en sortir on dirait, mais elles ne peuvent pas revenir nous chercher. On est bloqué ici, à deux kilomètre du point de largage initial.

-Arminius: Bon messieurs, ils n' y a pas 36'000 solutions, il faudra rejoindre le point de largage à pied et retrouver les autres escouades là bas!
-Sergent: Bon les gars, préparer vous pour la marche. Faîtes gaffe où vous marchez. Faut se tirer vite d' ici avant que les orks rappliquent vers la carcasse de l' appareil. Et évitons de nous faire repérer par les peaux vertes. Tirez à vue si l' un d'entre eux nous repère.
-Arminius: C'est ça sergent. troupes de chocs, tous en file indienne derrière moi! Allons apporter la mort parmi les xenos!
-Soldats: Yeaa!, ouais, c'est ça!, Bien dit!
-Sergent: Heu commissaire, vous n' allez pas en direction du nord. Ma boussole me dit que...
-Arminius: Ta boussole et toi pouvez allez vous faire foutre. La juste colère de l' Empereur est mon seul guide! Et tôt ou tard, elle me m'amènera au plus près de l'ennemis! Et nous leurs ferons regrettés d'avoir foulé le sol de ce monde de l' Imperium de l' Humanité!
-Soldats: Ouais,! Bien envoyé! On va tous s' les faire!
-Arminius: Maintenant, suivez moi! Pour l'Empereur!!
-Soldats: Yeeaaaaa! Allons y! Go!
-Arminius: Bha tient. Vous z' êtes bien plus enthousiastes que les gardes de bases, vous... Tant mieux! Et sergent, venez par ici.
-Sergent: Oui oui... Que puis-je?...
-Arminius: (chuchotement) File moi vite ta boussole si tu veux pas jouer à "1..2..3... bolter!" quand on rentrera. Et fissa!


En ce moment même, quelques dimensions plus loin. Voir plus.


-Katar: Nous y voila, glorieux maaaître...
-Malakät: Enfin! Dakar, T' es là dedans?
-Dakar: ...Maitre Malakät? C'est vous? Je ne veux plus jamais sortir d' ici!
-Malakät: Oui, je sais, Dakar, m'a expliqué, la fontaine de sang, mais c'est pas une raison pour...
-Dakar: Nooon! Ce n'est pas la seule raison! Il y a aussi tout ce sang sur les murs, et ces trucs affreux! Même dans ma litière, elle est remplie de!... de!... C'est horriiible!
-Malakät: Bon! Bon! T' as pas remarqué que tu vivais dans le palais d' un prince démon du chaos?? Et que toute la planète sur laquelle tout êtres vivant est voué au glorieux Khorne?? Et si on t'appelle "sanguinaire" c'est pas par hasard non plus!
-Dakar: Je sais je sais! Mais depuis que ce changelin m' a.. m'a... Je ne supportes plus tout ça! Et faites dégager cette horrible fontaine de devant le placard, par pitiééé!
-Malakät: Déjà. je ne connais PAS la pitié! Ensuite, ma fontaine ne bougera PAS d' un pouce! Et enfin, SORT de mon placard avant que je te fasse sortir moi même à coup de savates dans ton petit cul écailleux!!!
-Dakar: Nom maître! Désolé, mais je ne peux pas!
-Malakät: Très BIEN! Alors prépare ton cul pour!!...

DING DONG

-Malakät: Et que!!? Ha!... on sonne à la porte... ESCLAVES!! Allez voir qui sonne à la porte!
-Katar: Mais maaaître, C'est que nous sommes tous les trois seuls, dans votre palais...
-Molakät: Comment!!? HA merde, c'est vrai! J'ai tué tous les esclaves du palais lors d' un excès de bon humeur ce matin. Faudra penser à en rachet...

DING DONG DING DONG

-Malakät: C'est bon! C'est bon! J' y vais! Et toi, essais de résonner ton copain sanguinaire d' ici que je revienne! Sinon, à toi aussi je te botterai ton cul écailleux jusque' à!!!...

DING! DONG!

-Malakät: OUIIII! JE VIEEENS!

Devant les portes du palais

Ding Dong Ding... Clik Gniaaaak!

-Malakät: RECOMMENCE UNE SEULE FOIS avec ce truc et j'empale ta tête sur mon petit doigt!! Que veux tu!!?
-Adepte: HOOoo Puissant Seigneur Malakät. Je suis l' élu désigné par vous même, à la suite de moult combats à morts dans la vallée entière, pour vous apporter votre glorieux courrier.
-Malakät: Ha oui, l' "Héréticus-factor", je m'en souviens. Alors fait voir ce qu' il y a pour moi.
-Adepte: Ouiii monseigneur. Tout d'abord, une lettre en provenance de Skalathrax, Seigneur.
-Malakät: Ha ouais, la facture de sang importé pour repeindre mes murs. Celui d' ici attache pas assez. Quoi d'autre?
-Adepte: D'autres factures, ainsi qu' un glorieux faire part de la part du surpuissant maitre Habaddon!
-Malakät: QUOI? Tu pouvais pas me montrer ça plus tôt?? Donne! Voyons voir... "Cher prince démon voué au Dieu Khorne, vous êtes cordialement invité à ma prochaine grande croisade noire. Buffet gratuit, chair, sang et cadavres humains en tout genres à volonté, et à vos risques et périls. Elle débutera dans...".. pfff... Rhoo naaan. J'ai pas envie d' y aller cette fois...
-Adepte: Mais Monseigneur, Ne voulez vous pas montrer votre puissance aux autres frères du Chaos?
-Malakät: Tu parles! La dernière fois, ces bâtards de "frères" m' ont laissé chargé seul devant pour que je puisse "distraire" les terminators impériaux. Et leurs coups de marteaux sur le crâne ça fait très mal! Et la fois d'avant encore, je me suis fait shooté par un titan de guerre en direction d' un autre titan. Il a fait de même envers un autre encore, un  puis un autre encore... Et ils se sont fait des passes avec mon corps pendant plus de 2 heures! Et les "frères" du chaos étaient trop occupé à compter le nombre de passes des titans en se marrant de mon sort! Alors cette fois-ci, j'irai pas à cette foutue croisade noire!
-Adepte: Pourtant, monseigneur, maître Habaddon risquerait de mal prendre votre décision de renoncer à...
-Malakät: HÉÉ HOO! C'est moi le chef de ce caillou en flammes de planète déchue! Pas Habaddon! Et si il tient tant que ça à me voir à sa croisade, il  a qu' a venir me cherch!...
-Dakar: Nan nan et nan! Même avec un sac sur le tête, je ne sortirai pas!
-Katar: Mais enfin, si tu ne vois pas de sang autour de toi, tu ne devrais pas avoir de problème, non?
-Dakar: Rien y fait! Je sent toujours son odeur.. et le bruit de cette affreuse fontaine!
-Adepte... Vos glorieux démons font des siennes, monsiegneur?
-Malakät: RHaaaar... M'en parle pas... Ha, et au fait, il se débrouille comment mon nouveau "poulain" qui s'entraine avec les autres dans la vallée?
-Adepte: Excellemment bien, votre seigneurie... Sa rage, sa haine et ses talents martiaux sont très grands en lui. Il est entrain de tuer tous ce qui peux lui servir d'adversaire à des lieuses à la ronde.
-Malakät: Parfait, parfait. Merci pour ta dévotion postale, héréticus factor. Maintenant, j'ai des problèmes "interne" à régler.
-Adepte: Bien mon grand Seigneur! Je reviendrai demain pour!.. VLAAM! Clik Clak!
-Malakät: Bon! DAKAR! Si t' as pas quitté ce placard avant que j'arrive, je t' en ferai sortir en te faisant passer par le trou de serrure!!!  

De retour parmi les fiers et preux guerriers de l' Humanité.

-Soldat: Bordel! Z'avez vous la taille de ce moustique!?
-Soldat2: Hé attend, t'as pas vu la taille de la sangsue sur mon froc! Elle attaque mon armure céramique!
-Arminius: Fermez vos bouches, bande de tapettes! Bientôt, vous affronterez faune bien pire que ces!.. Aïe! Putain d' insectes!!
-Soldats: ça fait un moment qu' on marche dans avec l'eau genoux commissaire. On devrait bientôt arriver.
-Soldat2: Quelle idée de vouloir coupée par ce marécage.
-Arminius: Tu contestes mon autorité?
-Soldats: Nooon. Jamais.
-Sergent: Chuut! Escouade, stop. J'entends des hostiles. A couvert!
-Arminius: De quoi? J'entends rien.
-Sergent: Chut. écoutez commissaire.

-Ork: hh...Hiiaa.. Ouk'y son lé zumin? J'en voa okun!
-Ork2: J'te di kil' son par la! Onv'a bien lé trouvé à forse de cherch'é!
-Ork: Mai j'voi rien! A par cé pu'tins de mustik! Rhaaaar! Arrèt de me piké, toa! Blam! Blam! Blam!
-Ork2: Héé Gach' pa té munission! On en a déj'a pa assé! Et Dit au ot' boys de bougé leur kuls pour trouvé les zumins ki s'son krasshé! Ou le Big boss Grand' gueul' va enkor nou lé brizé! Et nos kranes ave'k!

-Sergent: Je viens de les compter. Ils sont 17. Deux devant, et le reste du groupe derrière eux. Seuls quelques uns ont des flingu' ou des armes à feux. Si on les encercle, on peut les avoir rapidement. Mais il y en à pt'être encore plus derrière eux.  Vous avez une autre initiative commissaire?


-1) Ouais. On va faire comme t' as dit. On les encercle et on le butent tous vite fait bien fait.
-2) Troupes de chocs, je vais vous montrer comment briser le crâne d' un ork avec un seul coup de gantelet! Je m' occupe des deux peaux vertes de devant, et vous chargez les autres en tirant dans le tas! Et vous finissez à la baïonnette!
-3) Mmm... L' utilisation de nos armes alerterait surement les xénos alentour... On va éviter le combat en se faufilant à travers ce qui ressemble à une galerie de...de... Ho on s' en fout. Tout le monde là dedans! exécution!... En espérant que ça débouche derrière la troupe des xénos...